Moppen en gekke dingen LOL

De juf zegt tegen Jantje:”Jantje, je moet morgen de vier eerste letters van het alfabet weten.”

Komt Jantje thuis en vraagt aan zijn vader die aan het piano spelen is: “Vader, wat is de eerste letter van het alfabet?” Rot op, rot op!”, zegt vader.

Komt Jantje bij zijn moeder, die aan het tv kijken is,en vraagt:”Mam, wat is de tweede letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond :u bent een biggetje, u bent een biggetje. Komt Jantje bij zijn broer die aan het zingen is en vraagt:”Broer, wat is de derde letter van het alfabet?”Klonk er op de achtergrond: superman,superman!

Komt Jantje bij zijn zus die ook aan het zingen is. Hij vraagt:”Zus, wat is de vierde letter van het alfabet?” Klonk er op de achtergrond: van de barbieclub van de barbieclub!

De volgende ochtend komt Jantje op school. Juf vraagt:”En Jantje, ken je de vier eerste letters van het alfabet al? “”Ja” , zegt Jantje, “Rot op, rot op! “”Wat zeg je me nou?””U bent een biggetje, u bent een biggetje! “”Wie denk je wel dat je bent?” ”Superman, superman! “”“Waar heb je al die woorden vandaan?” ”Van de barbieclub, van de barbieclub!

Hahahahaha!

Het is geel met bruin en kruipt over de grond?






















Een giraffe met hoogtevrees.

Er zitten 2 strontvliegen op de kale kop van een bejaarde zegt de een tegen de ander:

“Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden”.

Het gaat er hard en droog in, en komt er slap en nat uit?

























Een stuk kauwgom.

Waren een paar moppen die ik vandaag te horen kreeg

Ik ben blij dat ik nog niet zo oud ben, dat ik kaal ben. Anders was het lachen mij nu vergaan.

Maar ga vooral door! Kunnen we in de nacht nog een beetje extra lachen.

Oh dr schiet me nog eentje binnen.

Hou ervan om forums vol te spammen

Wat voor geluid maken Chinese duiven?








Kroepoek, kroepoek, kroepoek.

ok de laatste voor vanavond

Een dom blondje zit in een toneelzaal. Op het podium zit een buikspreker, die zit maar de hele tijd dom blondjes voor de gek te houden. Het domme blondje is het beu en gaat op het podium en zegt: "Is het leuk dom blondjes uit te lachen we kunnen daar toch niets aan doen". Zegt dieje buikspreker: "ja sorry ik doe gewoon mijn werk." Zegt dat dom blondje: "ik heb het niet tegen u, maar tegen dat kleine mannetje op uw schoot".

Hahahaha

precies, laat maar komen die grappen...hebben wij harde werkers nog wat te lezen in de koude donkere nachturen

ben ik niet zo goed in...maar als ik een keer goede grappen hoor zal ik ze ook zeker hier neerzetten

ga jij maar lekker het forum volspammen devildog. Met z'n tweetjes typen mogen dus ook twee keer zo veel berichtjes
ik ben killers' mailbox aan het voltypen dus geen gezwets op het forum vandaag

Hier komen dr weer een paar


In de pan.....
Een Fransman vaart zijn privejacht, er komt een andere boot op hem af beide boten zinken.
Op die andere boot zat er een Duitser.
De Fransman en Duitser zwemmen samen naar een eiland.
Op dat eiland is er een stam gevestigd.
Het stamhoofd beslist vlug over het lot van beiden en zegt:''in de pan ermee''.
De fransman en de Duitser vragen wat ze moeten doen om te blijven leven.
Het stamhoofd zegt.
''Zoek 100 dezelfde vruchten''.
De Fransman en de Duitser gaan allebei het bos in en de Fransman komt het eerst terug met 100 bessen.
Het stamhoofd zegt: ''en steek ze nu een voor een in je gat zonder te lachen''.
Het lukt de Fransman vlot maar bij de 100ste bes begon hij te lachen.
Het stamhoofd: ''IN DE PAN ERMEE!''.
Omstanders vroegen verbaasd waarom de fransman nu bij de 100ste bes begon te lachen!
De Fransman antwoordde:''Ik zag die Duitser afkomen met 100 kokosnoten.

Verjaardags cadeau


Een aap geeft een cadeau aan een ijsbeer.
Dus die ijsbeer maakt het pak open en er springt een kikker uit.
Vraagt die aap: "ben je geschrokken?"
"Hoe weet je dat?" vraagt die ijsbeer,
Zegt die aap: "je ziet wat wit!"

De voetballers



In een kroeg in hartje Deventer staat een heerlijke meid achter de bar. Brunette, bruine ogen, eindeloze gladde benen, gebruinde huid, kortom alles erop en eraan. Ze heeft op haar 2 dijbenen tatoeages: op haar linkerdijbeen staat een afdruk van Ruud v. Nistelrooy en op haar rechterdijbeen een afbeelding van Ronaldinho. Als er een bezoeker binnenkomt mag hij van allebei de afbeeldingen raden wie het is. Bij 2 goed is het de hele avond gratis drinken. Bij 1 of 0 goed moet aan de hele kroeg een rondje worden gegeven.

Als eerste komt er een Duitser binnen, een toerist. De Duitser wil graag een poging wagen -hup- de broek van de barkeepster omlaag en de Duitser kijkt naar van Nistelrooy, hij twijfelt niet en roept: Ruud v. Nistelrooy! Dan kijkt hij naar de tweede afbeelding, maar hij komt er niet op. Hij tuurt en tuurt en graaft in zijn geheugen, maar hij komt er niet op. Hij waagt een gokje en roept: Clarence Seedorf! Hij geeft de hele kroeg een rondje.

Een Amerikaan is de tweede kandidaat. Hij kijkt naar Ruud van Nistelrooy en hij ziet er niks in. Dan maar Ronaldinho proberen denkt hij, maar die voetballer weet hij ook niet. Na een kwartier trekt de barkeepster haar broek omhoog en zegt dat de tijd om is, een rondje op kosten van de Amerikaan.

Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger!

Bij een blonde studente wordt ingebroken.
"Stil!" dreigt de inbreker, "ik zoek geld!"
"Wacht even," antwoord het blonde studentje, "dan zoek ik mee!"

Fantastisch, wat een moppen! Ga vooral door, ik lach me rot. Die engelsman en die duitser is echt gaaf.

Handleiding biergebruik
========================

Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie: De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.

Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie: Het glas is leeg.
Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.

Symptoom: Voeten voelen warm en nat aan.
Conclusie: Incorrecte blaas controle.
Actie: Ga direct naast de dichtst bijzijnde hondenbezitter staan en beklaag u over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.

Symptoom: De bar ziet wazig.
Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.
Actie: Zoek iemand die U een nieuw biertje aanbiedt.

Symptoom: De bar beweegt.
Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.
Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt ontvoerd.

Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie: U bent achterover gevallen.
Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drink-arm gaan staan, rustig blijven waar u bent.

Symptoom: Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie: U bent voorover gevallen.
Actie: Handel hetzelfde als beschreven bij achterover gevallen.

Symptoom: Alles is donker geworden.
Conclusie: De bar is gesloten.
Actie: Paniek!

Symptoom: U wordt wakker en ondervindt dat het bed koud is, nat en hard aanvoelt; de slaapkamer heeft geen muren en geen plafond.
Conclusie: U heeft de nacht in de goot doorgebracht.
Actie: Check de tijd om te zien of de bar al open is. Zo niet verwen u zelf en slaap uit.

Waarom honden beter zijn dan mannen
====================================


1.Honden hebben er geen probleem mee om hun gevoelens in het openbaar te tonen.
2.Honden missen je als je weg bent.
3.Je vraagt je nooit af of een hond wel goed genoeg voor je is.
4.Honden voelen zich schuldig als ze iets verkeerds hebben gedaan.
5.Honden hebben geen kritiek op je vrienden.
6.Honden geven het toe als ze jaloers zijn.
7.Honden zijn er duidelijk in als ze uit willen.
8.Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren. (En ze lachen nooit als je gooit.)
9.Het maakt een hond niet uit welke videofilm je gaat kijken, het gaat hem erom dat hij samen met je kan zijn.
10.Honden voelen zich niet bedreigd door jouw intelligentie.
11.Een hond kun je dingen aanleren.
12.Honden kunnen goed met kinderen overweg.
13.Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond.
14.Geweldige honden weten niet dat ze geweldig zijn.
15.Honden weten wat "NEE" betekent.
16.Honden hebben geen therapie nodig om hun gedrag te verbeteren.
17.Honden begrijpen het als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen.
18.Honden lezen niet aan tafel.
19.Honden denken dat jij een culinair genie bent.
20.Je kunt een hond huisregels bijbrengen.
21.Je kunt een hond dwingen in bad te gaan.
22.Honden corrigeren je niet als je praat.
23.Middelbare honden voelen niet de drang je te verlaten voor een jongere eigenaar.
24.Honden vinden het geen probleem als je je haar af laat knippen.
25.Honden vinden het prima als je degelijke schoenen draagt.
26.Honden vinden het niet erg dat jij de auto altijd bestuurt.
27.Honden trappen niet op een denkbeeldige rem.
28.Honden geven het gewoon toe als ze de weg kwijt zijn.
29.Honden vullen jouw handtas niet met hun spullen.
30.Honden kijken naar je ogen.
31.Honden vinden je figuur prima.
32.Het maakt een hond niet uit of je je benen scheert.
33.Honden zorgen voor zichzelf.
34.Honden vinden het geen probleem dat jij meer hebt dan zij.
35.Honden menen het als ze je een "kus" geven.
36.Honden zijn vriendelijk tegen je familie.
37.Honden zijn net zo geobsedeerd door jou als jij door hen.
38.Honden kun je aaien zonder dat het alweer op seks uitdraait

En dan nu even de overeenkomsten tussen een hond en een vrouw:

1. beiden happen ze zonder ook maar te pauzeren zo een pond chocola weg;
2. beiden lijden gemakkelijk aan een "heupprobleem";
3. beiden snappen ze niks van voetbal;Hond
4. beiden zijn meester in het net doen alsof ze ieder woord dat je zegt ook begrijpen;
5. beiden zien geen heil in het spreekwoord "spreken/blaffen is zilver, zwijgen is goud";
6. beiden willen voortdurend een rugmassage;
7. je weet nooit wat ze nou denken.

Maar waarom kan een man beter toch voor een vrouw en niet voor een hond kiezen?

1. Het is sociaal acceptabel om met een vrouw seks te hebben;
2. vrouwen verlaten eerst de kamer als ze een wind moeten laten, ook al zijn het er maar twee;
3. vrouwentepels zijn interessanter
4. bij Holiday lnn zijn ze welkom.

Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening. Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren?

Er komt een blondine met schitterend lang haar tot op haar billen bij de kapper en vraagt: "Kunt u mijn haar ook zwart verven?"
Waarop de kapper zegt: "Maar mevrouw dat is toch doodzonde?"
Blondine: "Maar kan het wel?"
Kapper: "Jazeker mevrouw."
Blondine: "Doet u dat dan maar."
Na ruim drie uur kleuren en verven, heeft de dame schitterend zwarte haren. Ziels gelukkig betaalt de blondine aan de kassa.
Onderweg naar huis komt zij een boer tegen met een kudde schapen, ze gaat naar de boer en zegt: "Schapen vind ik zulke leuke beesten, mag ik er eentje van u hebben?"
Boer: "Ik ga zomaar geen schaap weggeven, maar als u in een keer weet te raden hoeveel ik er in mijn kudde heb, mag je er een hebben."
Blondine: "524."
Boer: "Maar dat is helemaal goed, kies er maar eentje uit."
De blondine pakt een beest op en zet hem in de auto en net als zij weg wil rijden, tikt de boer met zijn ring op het zijruitje en vraagt: "Zeg mevrouw, bent u normaal blond?"
"Ja," antwoordt de blondine, "maar hoe weet u dat?"
"Nou," zegt de boer, "ik wil graag mijn hond terug."

Weddenschap
Porsche Een man rijdt in zijn porche over een landelijk weggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele ferrari's, mercedessen, porches, en bmw's op de parking. "Leuk café," denkt de man en besluit even binnen te springen. Hij opent de deur en merkt op dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een whisky en vraagt de bloedmooie tapster van wie al die wagens dan wel zijn.
"Oh," zegt zij, "die zijn van mijn zoon." De man bekijkt het meisje eens goed, schat dat deze niet ouder is dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze auto's door te wedden." De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en het meisje vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een wagen kiezen, lukt het niet, dan is de wagen van de zoon. De man wordt echt wel curieus en vraagt naar het zoontje. Vrolijk en wel komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap afgewandeld en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint... De jongen wandelt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt recht, wandelt naar de tapster, kust deze op de mond en gaat terug zitten. De kleine staat opnieuw op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, kust ze diep, gaat met zijn hand onder haar mini rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje even op, streelt haar daar, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat recht, laat zijn broek zakken pakt zijn lulletje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.
"En nu jij...," zegt het ventje.

Te lange penis
Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"
"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."
"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.
"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."
Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"
En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.
De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"
En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"
De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!"

Zo dames en heren dat was het weer voor vandaag hoop dat jullie een beetje hebben kunnen lachen

vooral doorgaan hoor

leuk leesvoer

als dom blondje vind ik die van de bank wel erg leuk